freies lieben

So leicht off-topic, wie man so schön sagt, und ich spar mir auch mal irgendwelche kunstvollen Überleitungen, warum dieses Post hier reingehört. Obwohl das gut ginge .

Dies soll ein Aufruf sein. Musik will frei sein! Dafür braucht es 3 Dinge.

1. Mündige Hörer
2. Offene Musiker
3. Neue Vertriebswege

Der Hörer muss mehr arbeiten, wenn er gute Musik will. Das ist jetzt auch schon so, aber das muss noch mehr ankommen. Jede Minute wird mehr als eine Minute Musik veröffentlicht (von unveröffentlichten Sachen mal ganz abgesehen…), das heißt, man wird nie, nie, nie alle Musik hören können. Also muss man den Mut haben, auszuwählen. Dazu gibt es hervorragende Internetseiten (z.B. SomaFM oder Live365), und vielleicht gibt es dafür auch bald andere Formen der Vermarktung (z.B. Magnatune).
Auch das Radio wird sich da ändern; dazu gibt’s ein hervorragendes Dossier in der Zeit, das ich jedem nur äußerst warm ans Herz legen kann. Da gibt’s eine Idee, dass der Sender die gespielten (bis dato unbekannten) Bands direkt auf der Homepage verkauft, als MP3, und (Achtung, genial) die Nutzer können den Song dann weiterverkaufen. Führt für die Band (die dafür offen sein muss) zu mehr Publicity, für den Hörer zu neuer Musik und für das Radio zu Geld, um neue Musik zu unterstützen (oder reich zu werden, aber ich will hier schließlich Werbung für neue Vertriebswege machen…).

Ich prophezeie, es wird keine 20 Jahre mehr dauern, bis eins der Major Label entweder dicht macht oder komplett das CD-Geschäft an den Nagel hängt und nur noch MP3 auf irgendwelchen Wegen macht.
Das wird so super.

Ich habe mich vorhin mit Powergirl getroffen, dem Mädchen, wo nicht nur die freie Liebe gescheitert ist, sondern auch ich.
Ich hatte sehr wenig Lust, sie zu treffen, in der letzten Zeit, hatte sie sehr krass verdrängt (was langfristig nicht gut ist, aber es ging irgendwie nicht anders), aber gerade war es sehr nett.
Und ganz abgesehen davon, dass es einfach echt richtig schön war, dass wir auch über uns geredet haben, uns dadurch nochmal wieder näher gekommen sind, gab es eine Sache, die ich sehr bedenkenswert fand.

Ich hab mich ja damals so geärgert, konnte so schlecht damit umgehen, weil ich das Gefühl hatte, dass wir beide gern wollten, zwischen uns alles stimmte, und sie sich aufgrund von irgendwelchen externen Gründen dagegen entschieden hat, das mit mir weiter laufen zu lassen.
Das gibt mir immer noch viel zu denken, aber sie hat dann gesagt, dass das im Grunde nicht so sehr anders ist von dem, was ich mache. Ich entscheide nämlich Dinge letztendlich aufgrund der Frage, ob sie mir guttun. Deswegen hab ich irgendwann den Kontakt zu Powergirl abgebrochen.
Sie hat das ähnlich entschieden, nur dass ihr Kriterium nicht war “es tut mir nicht gut” sondern “es tut uns nicht gut”, wobei “uns” hier sie und ihr Freund sind, für den sie sich halt entschieden hat.
Das ist sehr interessant. Das ist nämlich eigentlich auf sehr vielen Ebenen sehr ähnlich, was wir da machen. Es ist rational, es geht um die beste Option für das, was einem am Wichtigsten ist. Und für mich bin ich diese letzte Instanz, und für sie ist es ihre Beziehung.

Wer bin ich, darüber zu richten?

Nachdem ich ja jetzt eine Weile sehr bewusst (und nur mit mittelmäßigem Erfolg) versucht habe, nach der Prüfung ganz viel zu leben, so richtig, mit allem drum und dran, musste ich zwei Dinge bemerken.
Erstens sollte ich mich nicht so sehr bemühen, neue Kontakte zu knüpfen. Manchmal bekomme ich da Lust zu, oder denke ich sollte sogar dringend, weil aus meinem Freundeskreis viele weggezogen sind (die zwar noch wichtig sind, aber halt nicht hier) oder es sich auseinander gelebt hat, und ich das Gefühl bekomme, plötzlich sehr allein dazustehen. Das sollte man zwar können, finde ich, aber man muss es deswegen nciht die ganze Zeit machen (genau wie die Luft anhalten oder Rennen).
Jedenfalls sind vergangene Woche ganz viele jener Dates mit neuen Menschen ausgefallen (immer aus gutem Grund, war schon okay), und ich hab dann stattdessen ganz spontan was mit jenen Menschen gemacht, die ich schon so lange kenne. Das war sehr schön. War so ne Rückbesinnung.
Macht die neuen Sachen nicht weniger, aber zumindest weniger dringend.

Und gerade heute habe ich einen Spieleabend verbracht, sehr nett, und habe unerwarteterweise dort ein bisschen von dem gefunden, was mir momentan schon fehlt: Ein bisschen Zärtlichkeit.
Eine der Anwesenden denkt (so trug man mir zu, ich kenn sie gar nicht so gut) ein wenig so wie ich über die Liebe, und wir haben ein wenig… naja, geschmust ist zuviel, aber wir haben beide die körperliche Anwesenheit gemerkt, und sie schön gefunden, und nachdem ich sie nach Haus gefahren habe, hat sie mir noch einen Kuss auf die Wange gegeben.
Das war irgendwie schön. Der Kuss war einfach das, was er war, das war gut.
Mehr brauch ich doch eigentlich gar nicht, um einen echt schönen Abend abzuschließen und sehr zufrieden ins Bett zu gehen.

So, mal wieder ein Definitionsversuch (nie ein vollständiger, immer nur für einen Aspekt).

Freies Lieben ist inklusives Lieben
Häufig finde ich es sehr schwierig, wenn Leute sehr exklusiv lieben, wenn auf einmal ein Mensch alles bedeutet. Was lag also näher, als das Gegenteil mal anzuschauen: inklusiv lieben.
Heißt also: Freies Lieben beschränkt sich nicht auf eine Person, sondern umfasst möglichst viel (weil es um die eigene Liebesfähigkeit geht, nicht um das, was man bekommt). Das ist eigentlich genau das gleiche wie das, was ich unter “Allgegenwärtiges Lieben” geschrieben habe… Hm. Naja, vielleicht verdiente es noch ein Wort. Oder noch einen Eintrag.

Am 9.2. schrieb ich, dass nun das Leben wieder losgehen könne, die Prüfung war geschafft und ich war voller Tatendrang. Ich hatte so das Gefühl, dass die Grenzen, die ich durch die Prüfung hatte (nicht so lang aufbleiben, nicht so viel Zeit für Freundschaften usw.), weggefallen waren und ich nun endlich völlig frei war.

Das stimmte leider nicht. Es ist ein bisschen so, wie ich es mir vorstelle, als 11-Jähriger in der DDR an die mecklenburgische Seenplatte zu fahren, ganz ohne Mama und Papa, wow, nur um dann festzustellen dass da halt noch die Mauer ist.
Ich erlebe nämlich dennoch sehr viele Grenzen, und muss mich gerade erst wieder dran gewöhnen. Vielleicht muss ich auch was lernen.
Jedenfalls war es ja mit der Zartbitteren aus Italien nur halb so schön, wie ich gehofft hatte, meine Wohnsituation ist mit “angespannt” schon recht euphemistisch bezeichnet (auch wenn es einen kleinen Aufwärtstrend gibt), und letztes Wochenende, wo ich mal sozial so richtig auf den Putz hauen wollte, sind drei meiner 4 Mahlzeitendates geplatzt.
Außerdem ist eine der Personen, in die ich ein bisschen verliebt bin, seit dem Wochenende nicht mehr Solo, und obwohl ich ja völlig zufrieden bin mit diesem kleinen bisschen Verliebtsein, diesen Situationen, in denen ich mich halt sehr freue, sie zu kennen, lächeln muss, und obwohl ich überhaupt nicht mehr will und ich mir eine Partnerschaft mit ihr ganz schrecklich vorstelle*, hab ich ja sowieso kurz immer ein bisschen Angst, wenn Freundinnen von mir Beziehungen anfangen (weil ich Angst habe, dass sie die Beziehung so exklusiv auf Platz 1 stellen, dass ich nicht mehr wichtig bin – nach ner Weile, wenn ich merke, dass das an der Beziehung zu mir nichts ändert, geht’s dann aber immer wieder**). Und noch dazu hab ich noch nie jemanden getroffen, der so gut küssen kann wie sie… Irgendwie konnte ich mich bislang immer der hübschen Illusion anheimfallen lassen, wir würden nochmal küssen (das war so toll!), und allein die Illusion war schon super.

Naja, langer Rede kurzer Sinn: Mein Leben ist halt doch nicht perfekt, nur weil ich nichts für die Uni tun muss. Schade.

Mein Blogfreund B. von Buddhabot hat mich gefragt, ob wir nicht eine “Trans-Blog-Diskussion” starten zum Männerthema..
Ich habe jetzt heute, und auch schon vor ein paar Tagem als ich über Sexismus schrieb, darüber nachgedacht, ob das denn in dieses Blog gehört, so von wegen freies lieben, und bin zu dem Schluss gekommen dass Ja.
Folgende Punkte sind meiner Meinung nach wichtig, und dienen vielleicht auch schon als Ansatz für B.’s nächste Einträge, denn wir wollen uns lose aufeinander beziehen.
Wenn ich mich auf B. beziehe, wird am Anfang des Posts sein Microbanner mit einem Link auf den entsprechenden Titel bei ihm zu finden sein (so ähnlich wie bei diesem Eintrag).

Nun aber zu den Knackpunkten für mich.

1. Freiheit heißt auch Freiheit von Rollenfesseln.
2. Freies Lieben hat zumindest in gewisser Weise auch mit freiem Sex zu tun

Zu 1: Grundgedanke bei der freien Liebe (as opposed to freiem Lieben, wie ich es für mich neu definiere) war ja gerade eine Abkehr von Normen und gesellschaftlichen Zwängen. Damals war das selbstverständlich besonders für die Frauen wichtig und besonders, weil ihre sexuelle Rolle die der untergeordneten, passiven aber bitte dennoch gutaussehenden Gattin beschränkte*. Aber natürlich war der Witz damals nicht, dass dann die Männer endlich rumficken konnten wie sie wollten, gut dass sich die Frauen “emanzipiert” haben, nein nein, natürlich hatten sich die Frauen wirklich emanzipiert, und das bedeutete für Männer (und bedeutet es noch), dass sie ihre eigenen Rollen und die der Frauen neu wahrnehmen müssen, und (um im Beispiel zu bleiben) die sexuelle Freiheit der Frauen akzeptieren mussten/sollten als das, was sie war: Freiheit, und keine ständige Willigkeit. So zumindest mal meine mittelmäßig brauchbare Analyse, immerhin war ich da noch gar nicht geboren.
Zu 2: Das klingt ja hier schon an, und ist meiner Meinung fast wichtiger für den Mann. Wenn ich mir zum Beispiel überlege, dass ich gerne mehr Sex hätte (Sex mal wieder im weitest möglichen Sinn gemeint), muss ich sehr achtgeben. Was ich meine, ist nämlich ein offener Umgang damit, der Wunsch nach der Möglichkeit, Sex zu haben, wenn zwei Menschen das wollen (in gewisser Weise so ähnlich wie ins Kino zu gehen: “Och ja, da hätt ich auch Lust zu. Das wird bestimmt schön), und halt soweit zu gehen, wie es schön ist.
Dummerweise entspricht aber der resultierende Satz “Ich will mehr Sex” ziemlich den Chauvisprüchen, die damit eher persönliche Triebbefriedigung meinen, Austoben als beidseitige Freiheit (die ja im übrigen auch bedeutet, dass es wirklich okay ist, wenn dann jemand Nein sagt oder es sich zwischendrin anders überlegt).
Ich hab mich auch noch nie wirklich getraut, einfach zu fragen, so “Hey, ich bin gerade wirklich, wirklich aufgeregt… Magst du nicht hierbleiben?” oder etwas noch direkteres, weil ich mich Chauvi-mäßig fühle, obwohl das nicht so gemeint ist und ich mich so nicht fühlen will**.

Seinfeld hat recht, es geht wirklich nicht. Mein Mitbewohner hat meinen Brief nicht verstanden, fand ihn nichtssagend und nur verletzend, und sagte zum Thema Auszug “Ne, jetzt nicht. So nicht”.
Naja. Nachher hat er’s dann noch relativiert, und meinte, wenn er die Zeit findet, zieht er aus, denn das wäre eh kein zuhause mehr für ihn.
Das tut mir weh, weil ich weiß, dass ich ihm wehgetan habe, aber naja. Naja trifft überhaupt die ganze Situation ziemlich gut, ich sollte es noch einige Male schreiben.
Aber, um mal zurückzukommen auf dieses Männer-Thema, wir sind halt Männer, und irgendwie kann man das mit Männern einfach abhaken, sagen wir finden uns was diese ganze Sache angeht ziemlich scheiße, aber kann ich vielleicht grade was ausdrucken?
Naja.

Jerry Seinfeld hat in seiner nach ihm benannten (und besonders im Originalton ziemlich witzigen) Sitcom eine Episode, wo es darum geht, wie man Schluss macht, und zwar nicht mit… ja, wie nenn ich’s denn mal… Partnern, ja das ist gut, nicht mit Partnern, sondern mit Freunden.
Es geht so grob darum, dass es dafür keine Skripte gibt, keine Normen, dass man das gar nicht kann, eigentlich (Marianne Fredrikson schreibt in ihrem nicht lustigen aber sehr schönen Buch “Simon” dem Vater von ebenem jenem Simon folgenden Satz in den Mund: “Schluss machen? Glaubst du du bist Gott, dass du einfach mit Menschen Schluss machen kannst?!?”. Find ich sehr weise. Aber ich schweife ab).
Ich jedenfalls möchte Schluss machen mit meinem Mitbewohner. Es gibt so diverse Querelen, und es ist eigentlich niemand Schuld daran, das Problem reduziert sich darauf, dass wir sehr unterschiedlich kommunizieren und uns so gegenseitig verletzen/ verunsichern/ nerven (dazu ist wichtig zu wissen, dass ich die ersten 9 Monate in dieser WG als perfekt bezeichnen würde, und auch jetzt alles sehr super ist (was bei 9 Mitbewohnern was heißen will…), bis eben auf ihn, den in mehrerer Hinsicht jüngsten).
Wir haben das letztens besprochen, haben beide guten Willen gezeigt, aber wieder gab es jetzt Situationen, wo ich’s scheiße fand mit ihm zusammenzuwohnen.
Jetzt hab ich einen Brief verfasst, und muss schauen, ob ich mich traue ihn morgen auf dem Küchentisch liegen zu lassen.
Ich glaube, der Brief ist fair geworden, und ich glaube auch, es wäre sicher besser für mich, vielleicht sogar für uns, wenn der Mitbewohner auszieht.
Ich fürchte mich dennoch ein wenig. Schluss machen ist ja eh schon schlimm, glaub ich (saß bisher eher am anderen Ende oder habe es nicht als Schluss machen sondern eher als “Neu aushandeln” verstanden), aber dann auch noch dort Schluss machen, wo es keine Regeln gibt… Heijeijei.

Wikipedia zitiert Ambrose Bierce und schreibt

Ich habe festgestellt, dass ich keine Zyniker mag. Ich bin noch nichtmal ein großer Freund von Ironie, und zwar genau dann nicht, wenn sie irgendwie attackierend ist, gemein ist.
Mein jüngster Mitbewohner ist oft gemein, oder vielmehr erlebe ich seine Äußerungen als gemein (“Aber die sind doch ironisch gemeint!” – macht sie nicht weniger gemein, genauso wie ein Satz nicht witzig wird indem man Smilies dahiner malt *), und Auszug ist durchaus Thema… Ich komm so gar nicht damit klar.
Auch die Süße aus Italien (mittlerweile eher die Halbbittere) ist ein bisschen gemein, und formuliert Meinungen eher als Affront (deswegen war diese körperliche Ebene zwischen uns für mich sop wichtig: Im Bett gibt es keine Ironie).

Das find ich beides schwierig. Ich hab viel darüber nachgedacht, und ich glaube, mir ist wichtig zu merken, was jemand für mich empfindet/ von mir hält, also im Klartext wie er etwas meint.
Ironie und Zynismus sagen nur etwas darüber aus, wie etwas nicht gemeint ist (nicht böse, nicht so ernst), haben aber überhaupt keine Info darüber, wie es denn nun gemeint ist.
Vor allem hört das Unbewusste ja auch kein “Nicht” (“Denken Sie jetzt nicht an einen Wal”). Von daher kommen ironische Sprüche halt immer auch so an, wie sie gesagt wurden, und das missfällt mir.

Männerfreundschaften sind irgendwie doch was besonderes. 1. für mich, ich hab nämlich eigentlich nur eine (obwohl ich vor kurzem 2 Männer kennengelernt habe, die beide sehr interessant waren, wo ich mir “mehr” vorstellen könnte), aber auch 2. ganz generell. Gerade hab ich mit meinem Männerfreund gesprochen, und eigentlich haben wir ganz wenig miteinander zu tun gehabt das ganze letzte Jahr. Und den größeren Teil des Jahrs davor.
Er hatte an verschiedenen Frauengeschichten zu knacken (das war mal so gar nicht frei), und irgendwann hab ich dann aufgehört, mich zu bemühen, mit ihm was zu machen, und so schlief das ein. In meiner aktuellen Wohnung, wo ich seit 14 Monaten lebe, war er nur ein einziges Mal, beim Einzug.
Aber immer, wenn wir uns gesehen haben, war all das da, weswegen wir befreundet sind. Sofort. Das Vertrauen, das Verständnis, die humorvolle Ebene auch bei schwierigen Dingen, die neuen und die gleichen Sichtweisen, je nachdem. Super.
So war’s auch gerade, als wir telefoniert haben. Ich hab wieder Lust, mehr mit ihm zu machen. Mal sehen, ob’s gelingt.
Freies Lieben!

Grad wo ich das Wort “Playboy” geschrieben habe in dem Eintrag hiervor fällt mir auf, ich finde mich darin wieder.
Nein nein, nicht weil ich mit ganz vielen Frauen mit riesigen Brüsten und seltsamen Accessoires am Leib schlafe, nein, einfach so vom Wort her.

Nicht ganz erwachsen, ein boy eben, der nichts Ernstes will (“Keine Angst, der will nur spielen”), der Spaß hat an diesen Spielen, nämlich sowohl die Spiele drumrum, mit Blicken und Worten (obwohl ich darin ziemlich schlecht bin), wie auch sehr am Spiel selbst, am Geschicklichkeitsspiel, am Gesellschaftsspiel, und zwar nicht nur unter oder auf der Decke, sondern auch schon allgemeiner, zwischen Menschen.
Aber halt immer ohne diese Schwere. Ohne “Ich liebe dich”, “Ich will eine Beziehung” oder “Ich will dein Mann sein”.
Ich bleibe lieber noch ein bisschen boy statt Mann zu sein.

Hach, das Wochenende war irgendwie nicht so, wie ich das erwartet habe. Wenn ich erzähle warum, laufe ich Gefahr, als Chauvi oder Playboy dazustehen, aber hey, ich hab den ganzen Kram hier programmiert und zahl für die Domain und den Webspace, ich schreib einfach was ich will .
Jedenfalls dachte ich, es würde schön körperlich, hatte mich auf Haut gefreut. Natürlich auch auf andere Sachen, auf näher kennenlernen, auf Urlaubsgefühl (was nämlich wieder wach wurde, als wir uns das letzte Mal wiedergetroffen haben). Aber eben auch auf Körper.

Das ist nämlich so. Die Süße aus Italien und ich kommunizieren ziemlich unterschiedlich. Ich rede gern über Gefühle, oder zumindest über meine Gedanken über Gefühle, und sie nicht so. Für mich war die Ebene, auf der wir uns dann doch für beide gleichverständlich zeigen konnten, dass wir uns mögen, im Bett. Klingt evtl. profan, aber Streicheln ist halt interpretativ schön eindeutig.

Allerdings war das jetzt nicht mehr so.

Zum Einen war sie krank, ganz klar, da ist es mit der Lust eh nicht so weit her, dachte ich, zum Anderen, so kam dann nachher zur Sprache, war das für sie gar nicht mehr drin, gehörte das eher in den Urlaub, der für sie auch als ich sie besucht hatte noch nicht ganz vorbei war.
“Wofür hältst du mich” frug sie mich dann ein wenig entrüstet, und ich war ziemlich baff. Immerhin hatten wir noch beim letzten Treffen (zugegeben: 6 Monate her) sehr viel Körperliches, und darauf fußte meine Annahme, dass es wohl wieder so würde.
Als das nicht so wahr, war ich schon enttäuscht. Erstens, weil ich Lust hatte, auf Haut, auf sie, zweitens, weil damit diese eindeutige Verstehensebene weg war und unsere Gespräche entsprechend schwieriger wurden.
Drittens, weil ich es als Zurückweisung erlebe.

Jetzt frage ich mich: Wofür hält sie mich? Irgendwie finde ich ihre Annahme, ich wäre halt so ein Urlaubsflirt, da war’s nett, aber so für in echt nein danke, fast verletzender als meine, dass sie gern mit mir ins Bett geht, mich sexy findet, sich sexy findet wenn ich sie berühre.
Fast wie Schlussmachen. Sie schließt zwar nur einen Teil, aber den mit einer gewissen Selbstverständlichkeit, weil Urlaub offenbar diplomatische Immunität genießt.

Ich fühl mich dennoch ein wenig zurückgewiesen, und hab keine Norm, die mich stützt, wenn ich das tue. Nach ner Beziehung dürfen die Leute so ca. ein halbes Jahr mies drauf sein, aber nach so ner “Freundschaft-mit-anfassen-die-im-Urlaub-begann” ist das nicht so eindeutig geregelt.

Hm.

Gerade blätterte ich ein wenig in Watzlawicks “Anleitung zum Unglücklichsein“, und er erzählt dort über Vermeidungsverhalten, dass gleichzeitig verstärkt und hindert. Wenn nämlich ein Pferd, dass eine Weile immer nach einem Summton einen Stromschlag an den Fuß bekommen hat, irgendwann automatisch den Fuß hebt, dann bekommt es keinen Stromschlag.
Allerdings wird es so auch nie herausfinden, ob überhaupt noch ein Stromschlag erfolgt.
Es ist also gefangen in seiner konstruierten Wirklichkeit, seinem Glauben, wenn man so will. Die Erfahrung, keinen Stromschlag zu bekommen, verstärkt den Glauben an den Stromschlag.

Wenn nun so viele Leute nach dem einen richtigen Partner suchen, den für’s Leben, die große Liebe, dann werden sie natürlich oft enttäuscht. Aber diese Enttäuschung verstärkt nur die Rolle dieser Einen.
Die Erfahrung, sie nicht gefunden zu haben, verstärkt den Glauben daran, dass es sie geben muss. Immerhin beweist dass ja, dass die Eine ganz, ganz besonders ist, sonst wäre sie wohl kaum so schwer zu finden.

Auf der Hinfahrt zu meinem Wochenendausflug hat mich eine Frau mitgenommen, und ein junger Mann ist auch noch mitgefahren.
Wir kamen irgendwann auf’s Thema Sexismus, was ganz interessant wurde. Er war nämlich Soziologe, und zudem mutig genug, auch unbequeme Standpunkte preiszugeben, und sie war lesbisch.
Das bedeutete für sie, dass sie das alles nicht mehr so wichtig findet, weil Männer ihr dadurch nichts aufdrücken können. Das hat zwei hochinteressante Aspekte:

1. Sexismus geht von Männern aus
2. Sexismus und Sexualität gehören zusammen

Zu 1: In gewisser Weise stimmt das. Obwohl ich es wichtig finde, dass endlich auch mal Männer beginnen, sich über ihre Rollen Gedanken zu machen, in denen sie genau so festsitzen wie Frauen*, ist an der Seite der Frauen irgendwie mehr zu tun. Andererseits fiel mir dabei auf, dass diese Trennung “Hier emanzipieren sich die Frauen” und “Hier emanzipieren sich jetzt mal die Männer” schon wieder etwas trennt, was eigentlich zusammengehört. Indem man (auch ich) beide Bewegungen trennt, verhindert man schon ganz grundlegend, dass tatsächliche Emanzipation geschehen kann.
Zu 2:Weil die liebe Fahrerin nicht mit Männern schlafen will, erlebt sie keinen Sexismus mehr, oder muss sich zumindest davon nicht beeindrucken lassen. Gewagte These. Zum Einen, so wurde mir gesagt, ist die Lesben-Szene auch ziemlich rigide in ihren Normen, und zum Anderen gefällt mir diese Gleichsetzung von Sexismus und Sexualität nicht.
Wenn ich eine Frau anschaue, die ich schön finde, ist das dann sexistisch? Bin ich nicht eigentlich nur sexuell, nämlich sexuell interessiert? Das fände ich nämlich okay, Menschen sind nunmal sexuell. Ziemlich wesentlich Sache sogar, eigentlich. Das ganze muss halt da aufhören, wo es beginnt, die Frau einzuschränken, ganz klar, aber wie findet man dafür die Normen? Die Gedanken sind frei, finde ich, aber ich will auch niemanden ärgern. Also bin ich unsicher: Darf ich mir, um mal ein Beispiel zu nennen, vorstellen, mit einem Mädchen aus der S-Bahn Sex zu haben? Nur für mich, ohne dass sie mehr bemerkt als vielleicht mein Interesse, die Tatsache, dass ich sie offenbar scharf finde? Darf ich sie scharf finden?
Nach streng feministischen Gesichtspunkten ist das schon sexuelle Belästigung. Mir geht das zu weit. Denn irgendwann wird so die total zu begrüßende Bewegung gegen Sexismus zu einer Bewegung gegen Sex, gegen Lust, bleibt nicht sexistenfeindlich sondern wird männerfeindlich oder lustfeindlich. Und das ist a) nicht besonders schön und b) auf lange Sicht betrachtet auch enorm kontraproduktiv (pun intended).

Diesen Satz habe ich über die Kommentarfunktion bekommen (Danke! Ich freu mich immer sehr über Kommentare!) und ein wenig drüber nachgedacht.
Ich glaube, er ist mir zu instrumentell*. Wenn man jemanden gehen lässt, damit er wieder zurückkommt, lässt man ihn gar nicht gehen, sondern benutzt eine Technik, damit er bleibt.

Im Grunde muss dieses gehen lassen so offen für jeden Ausgang sein, so viel Freiheit geben, dass halt auch ein “schlechter” Verlauf okay wäre.

Und dabei sollte man dann auch noch versuchen, seine Liebe dennoch zu behalten, und glücklich zu sein, dass man jemanden liebt.
Oh Mann, ich gebe zu, das ist schwer.